A fost odata o clasa de copii harnici, clasa Furnicutelor.
La inceput erau mici si nestiutori, dar au crescut si au invatat repede o multime de lucruri interesante. S-au gandit sa va arate si voua ca imaginatia si intelepciunea sunt prietene bune cu copiii mici.
DE LUAT AMINTE
Autori: Furnicile (cls a II-a A)
A fost odata, intr-o lume magica indepartata un tinut in care fericirea, harnicia si veselia erau aurii ca mierea. Acolo, in Albinelia, traiau fericite mii de albine in casute mici faurite din ceara de culoarea soarelui. Pretutindeni erau magazine cu miere care nu se sfarsea niciodata.
Toata vara mamicile albine trudeau, iar micile albinute zumzaiau si aduceau acasa flori sau se jucau pe toboganele si caruselele din ceara.
Intr-o zi, pe cand nimeni nu banuia ca un pericol va tulbura linistea din Albinelia, postasul catelus din praf de luna aparu foarte speriat. Aduse vestea ca un dusman mai vechi are de gand sa viziteze Albinelia. Albinele n-au luat in seama nici spaima catelusului, nici praful stralucitor care sarea de pe blanita lui si anunta o mare primejdie. Doar copiii au inteles mesajul si au raspandit vestea.
Nu trecu mult timp si in Albinelia niste zgomote infricosatoare. Tot pamantul se cutremura sub pasii uriasului urs Bob.
Albinele si-au dat seama ca ursul venise sa atace stupul si sa fure mierea.
Strajerii au sunat din corn si soldatii cu acele pregatite l-au atacat pe intrus. In spatele lor se pregateau mereu ace de rezerva. Dupa ce soldatii l-au amortit, albinele l-au ferecat pe urs intr-o cusca de ceara.
I-au dat drumul din cusca abia dupa ce si-a cerut iertare si a promis ca nu va mai ataca Albinelia.
Bob a povestit prietenilor sai intamplarea. De atunci toti ursii au invatat ca micutele albine sunt mai puternice decat ei. Daca uriasii cafenii doresc sa guste miere, vin cu flori sa cumpere deliciosul desert auriu.
Es algo que nuestros hijos oyen cada día cuando se encuentran en clase o cuando repasan los deberes del cole con un profesor que, en teoría, debería ayudarlo a que lo supiera.
Digo “en teoría” porque en la práctica las cosas son un poco diferentes. El aprendizaje es un camino sin fin que dura tanto como nos toque vivir. Se aprende de cualquier cosa, incluso de una caída sobre el hielo en invierno. Si hubiera caído de otra manera, la espalda, el brazo o la rodilla no me dolería tanto. Pero ¿cómo caer de otra manera si todo pasa tan rápido?
Hay una teoría incluso para eso; pero en la práctica, como ocurre siempre, las cosas son bastante distintas. Y es entonces cuando nos damos cuenta de que el pensamiento no nos ayuda, de que la mente no sirve, de que más bien nos estorba. ¿Por qué no somos como los gatos, por ejemplo, que nunca se rompen nada cuando se caen?
Las caídas deberían ayudarnos a ver nuestras limitaciones. Y también las limitaciones intelectuales; no se puede saber algo que no se haya aprendido antes, que no se haya explicado una y otra vez, siempre con paciencia.
Por eso digo que, antes de abalanzarnos sobre nuestros hijos, o sobre los hijos de otros con esta inútil pregunta, deberíamos saber si les explicaron las cosas de forma correcta y si ellos las entendieron. Porque somos nosotros los que ponemos cara de bobos cuando les decimos: “¿Cómo es posible que no los sepas?”
Un día yo fui a la peluquería de mi amiga. Allí yo me senté en la silla y vi una cebra que se cortaba las rayas. Después vi un leon que se cortaba la melena. Yo pregunté a mi amiga: "Querida,pero ¿la peluquería no es para personas?" "Si,pero es también para animales. "!Ay!"
Después de una hora vi un mono. El tenía mucho, mucho, mucho pelo y debía usar unas tijeras mucho más grandes para cortar su pelo. El mono cogio el pelo del león y se lo pegó a su cuerpo. !ENTONCES YO DESCUBRI EL LEMONO!
– ¡Eso que quiere usted que le hagamos! Ponerle multas por deudas al fisco.
– ¿Y por qué? ¿Qué tiene de especial este señor para que no le controlemos como lo hacemos con todos los ciudadanos?
– ¡Por Dios, colega, se trata de Papá Noel! ¿Qué van a pensar de nosotros los niños!
– ¡Bah, los niños! Aquí hablamos cosas serias, de leyes y la ley es la misma para todos.
– ¡Pero colega…!
Niño: Debemos salvarle a Papá Noel del fisco. es muy inportante.
Se abre el telón.
Papá Noel se despierta. Tendido en el suelo y con resaca. Está rodeado de juguetes tirados por doquier: ositos de peluche, caballitos, conejitos, muńecas. Al lado tiene un tazón con algo de comer. Toma algo.
- ¡Bue, comida de perros! Así es como me trata mi esposa.
Suspira. Se tumba otra vez y se pone los cascos.
Moș Crăciun se trezește. Pe jos și mahmur. Înconjurat de jucării aruncate peste tot: ursuleți de pluș, căluți, iepurași, păpuși. Alături are un castron cu ceva de mâncare. Ia puțin.
- Ieah, mâncare pentru căței. Așa mă tratează nevastă-mea. Oftează. Se culcă la loc și își pune căștile.
Zucchero Y Manà – Baila Morena/en Spanglish
Creo en los milagros desde que te ví
en esta noche de tequila boom boom
eres tan sexy, eres sexy thing
mis ojos te persiguen sólo a ti
Y debe haber un caos dentro de tí
para que brote así una estrella que baila
infierno y paraíso dentro de ti
la luna y su sol mira como brillan
Baby, the night is on fire
Seamos fuego en el cielo
llamas en lo oscuro, what you say?
Baila, baila morena
bajo esta luna llena
under the moonlight, under the moonlight
Ven chica, ven loca, dame tu boca
que en esta noche cualquier cosa te toca
mi corazón se revienta y no aguanto
morena, re-buena, te quiero yo tanto
Baby, the night is on fire
Seamos fuego en el cielo
escándalo en lo oscuro, what you say?
Se levanta difícilmente y se pone a bailar/Se ridică greoi și începe să danseze. De repente empieza a sonar Zorba (Syrtaki)/Dintr-o dată începe să sune Zorba (Syrtaki).
Cambia de baile/Schimbă dansul. Se le unen/I se alătură Sergiu (Anaf1, Darius (Pinguino) y Leo (Elfo jefe). Bailan todos/Dansează toți. Aparece la Seńora Noel/Apare la Seńora Noel.
La magia se rompe. Todos corren menos Papá Noel/Magia dispare. Toți fug. Rămâne Moș Crăciun.
Señora Noel: -¿Todavía estás durmiendo? ¿A esa hora? (Se va y abre la cortina).
Papá Noel:-¡Ay! ¿Estás loca? Me estás cegando.
S.N:-¿Te has divertido mucho anoche? Estabas tan borracho que ni siquiera me oíste cuando te decía que te fueras a dormir.
P.N: -Pero, ya sabes que la fiesta de la Navidad siempre termina asi, mujer. Es la tradición, nada más.
S.N: (pone una cara enfadada, se va a la cocina y coge una sartén mientras está gritando).
S.N: -¿Pero no te da un poco de vergüenza humillarme de esta manera? (está corriendo con la sartén en la mano y está persiguiendo a su esposo)
S.N: -¡Desgraciado! ¿Y ahora quién crees que va a limpiar todo esto? ¡Porque tú duermes todo el día!
P.N: -¡Cálmate, Dios mío!
S.N: -¡No me digas lo que tengo que hacer!
P.N: -Vale,vale…-se para, la mira a los ojos y dice– pero..oye…¿qué hay de comer?
S.N: – (levanta la sartén y quiere golpearlo)
P.N: -Ok,ok, era sólo una broma…-susurra- o quizás no.
Senora Noel sale del escenario y se oye un ruido en el estómago de nuestro Papá Noel.
P.N: -¡Uf! (coge el teléfono y llama la pizzería)
-Sí, bueno, ¿Jerrys pizza? Sí, querría una pizza grande con peperoni. ¡Ay!, casi olvidaba, y también una cerveza, tan fria como el corazon de mi esposa, por favor.
Entra la sirvienta
P.N: ¡-Ay!, qué bien que la encuentro, tiene que limpiar la casa inmediatamente. Es que, mirad que desordenados fueron mis invitados.
Sirvienta: -¡Limpiar?
P.N: -Sí, este es su trabajo, ¿verdad?
Sirvienta: -¿Trabajo? La última vez que consulté el diccionario, leí que trabajar significaba prestar servicios a cambio de un sueldo fijo.
P.N: – Senora, pero usted me conoce mejor que nadie. Sabe que ando un poco corto en esta temporada.
Sirvienta:- Sí,pero…
P.N: -¡Uy, y además tengo problemas con la declaración de ingresos!…
Sirvienta:- ¡Ay!..No lo sabía
P.N:- Y también con la policía.
La sirvienta intenta interrumpirlo.
P.N: -Además, mi mujer me golpea y grita casi todo el tiempo. Mi mejor amigo es un pingüino alcoholico. Y, sobre todo, creo que he engordado 5 kilos comiendo tantos dulces. Ya sabes cómo es.
P.N. empieza a llorar en el hombro de la sirvienta.
P.N: -¡Ya no se qué hacer, María José!
S: -Señor, yo lo entiendo pero desde hace 3 meses usted no me ha pagado. He llegado a hacer cosas muy humillantes para ganarme la vida. No lo quiere saber. Yo me largo.
*Se oye un ruido en el baño*
Aparece el pingüino. Sale del baño y se oye un ruido. Se acaricia su barriga y se oye un eructo.
P.N: -¿Tú qué haces aquí?
P:-¿Cómo que qué hago aquí? ¿Asi hablas tú con tu mejor amigo?
P.N: – ¿Pero de dónde apareciste?
P: – Del baño. ¿Recuerdas que anoche pusimos la cerveza en la banera? Pues…es todo lo que deseaba cualquier pingüino de la vida…¡Dios!
P.N: – Oye, ya que estás aquí…¿no me ayudas a limpiar todo esto?
P:- (Se ríe) No has perdido el buen humor con los años, y tampoco los kilos de más.
S.N: – (oye la broma y empieza a reír también) – ¡En eso sí que tienes razón!
P: – Oye, ¿qué talla llevas?
S.N: -La talla “L” fante.
El pingüino y la señora Noel empiezan a reírse de Papá Noel.
S.N: -Oye, ¿pero desde cuando no te has duchado? ¿O son los renos?
P: -¡Déjalo, es tan gordo que para ducharse enjabona las paredes de la ducha y da vueltas!
P:- No conmigo tienes que hablar, él es el hombre en la casa. ( apunta a Papá Noel)
P.N: – Mira, sabes muy bien quién soy yo. ¿Qué dices si la próxima Navidad tus hijos van a tener todo lo que desean? Se van a bañar en juguetes.
Hombre con la pizza: – Es que no soy yo el problema. Es my jefe… me va a despedir inmediatamente. Yo no me muevo de aquí sin que me paguen.
El hombre con la pizza y el pingüino se van detrás y comen la pizza.
Entran los elfos y bailan.
Elfo jefe:- Señor Noel, lo hemos esperado todo el día.
Elfo nr 2: – Tenemos asuntos que resolver.
Elfo nr3 nr 4: – ¡Si,si!
P.N:- Si, ya lo sé, nos vamos a encargar ahora.
Elfo jefe:- Está bien, vamos a empezar con los vales.
Todos los elfos traen los vales.
P.N: – ¿Dios mío, cuántos tenéis aquí?”
Elfo nr 3: – ¡Ay, y no son todos!
Elfo jefe: – Espera, espera, también tenemos aquí la factura del alquiler.
Elfo nr 2:- Y del agua
Elfo nr 3: – Y de la luz
Elfo nr 4:-Y del teléfono
Elfo jefe:- Y del banco
Elfo nr 2:- Y del internet
Elfo nr 3: – Y del trineo
Elfo nr 4:- Y de la gasolina
P.N:- (Grita) : – ¡Vale,vale,vale, las tomamos uno por uno!
Elfo jefe:- No le quiero ofender o algo así, pero, jefe, hablando sinceramente, no nos ha pagado ni un céntimo estos meses.
Elfo nr 4:-Los renos, además, están hambrientos.
Elfo nr 2:-Y sedientos.
Elfo nr 3:- Pero… ¿qué huele aquí?
Pingüino del fondo:- Ay no te has acostumbrado todavía? Tu jefe tiene su propio perfume: Sudor y Cerveza a la Papá Noel.
El hombre con la pizza se esta riendo y los demás también.
P.N:- Ya basta con los chistes. Los de la Hacienda podrían llegar en cualquier momento, Elfoooss, necesito que me ayuden con los vales, tienen que estar organizados hasta la tarde.
Los elfos:- ¡Entendido jefe!
Los elfos se van
P: -(eructo) ¿Que pizza más buena?
P.N: Pedi también una cerveza, ¿dónde la he metido?
P:-(eructo): Parece que se oye en mi estómago. Gracias por el desayuno.
Toca el timbre.
S.N: ¡Voy yo! (grita)
Policia 1: -Buenos días . Soy el agente Martínez de la policía local del Polo Norte.
S N: ¿Ay, pero qué hiciste ahora, desgraciado? Todo el tiempo me metes en problemas. Tenia que casarme con el oso polar, lo sabia! ¡Al menos el tenía dinero!
P.N:-¿Estas loca? No hice nada, dios mío, déjame encargarme de esto.
Policia 2:- Buenos días, Senor Noel, no queremos asustarlo , pero buscamos a un pingüino. Se llama Mario.
P:-Sí, aquí estoy. ¡Dios, no sabía que comer pizza es un delito federal.
Policia 1:- Señor, está arrestado porque su visado ha expirado hace un mes. En 24 horas tiene que renovar sus documentos o será expulsado del país.
Policia 2:- ¡Asi es, que tengan un buen dia!
P.N: -¡Uf, eso es lo que menos necesitaba ahora!
P:- Parece que te vas a deshacer de mi, como siempre has querido (se va de la escena)
P.N:- No seas asi … Lo vamos a solucionar.
Toca el timbre
Elfo jefe:- ¡No se preocupe, señor, voy yo!
ANAF 1:-Buenos días, como cada año hemos venido a comprobar los vales del señor Noel.
Anaf 2: (Se queda estupefacta mirando a Papá Noel. Se acerca y empieza a estudiarlo de pies a cabeza)
Elfo nr 2:- Aquí están todos
Elfo nr 3:- Si, organizados por año, mes y día.
Elfo nr 4:- Duró mucho pero aquí están.
ANAF :-¿No me van a ofrecer una silla? -pregunta muy asombrado. Le traen una silla y se sienta y se pone a mirar con atención todos los papelitos. Luego dice muy serio.
– Muy bien, pero aún tenemos un problema.
Anaf 2 le tira del pelo a Papá Noel. Papá Noel suelta un grito
PN. -¡Ay! ¿Pero qué hace, señora?
Anaf 2: (diciéndolo con alegría) – ¡Es de verdad! ¡Es un Papá Noel de verdad! ¡Dios mío! Mi hija no se lo va a creer cuando se lo cuente.
Elfo jefe:- ¿Que más? Qué podría faltar?
Anaf 2 se acerca a Anaf 1 y le dice muy entisiasmado:
-Colega, es el Papá Noel. El Papá Noel en carne y hueso.
ANAF:- Déjeme trabajar… Me parece que faltan los vales de las muñecas. Lo sé muy bien porque mi hija recibió uno y no encuentro vales de ninguna de ellas.
P.N:- Esto es un error, señores, tienen que estar aquí, mis elfos son muy ordenados y eficientes.
ANAF: vuelve a hurgar en el montón de papeles luego dice encogiendo los hombros.
Anaf 2: – Colega. No podemos hacerle eso a Papá Noel, por favor. Papá Noel es especial, no es como todos.
ANAF:- Y a mí qué me importa. La ley es para todos la misma. Pues, desde luego, aquí no están.
Anaf 2: -¡Ay, colega! ¡Mira qué bonito es!
Elfo nr 2:- Es una pesadilla, probablemente se perdieron por aquí.
Elfo jefe:- Si con tantos problemas, ¿quién sabe dónde los hemos metido?
Anaf: se levanta de la silla y dice en tono amenazador.
ANAF:- Si no devuelven los vales en 24 horas, van a tener que pagar una multa muy alta. ¡Altísima!
S.N:- ¿MULTA? Nosotros no tenemos dinero para eso. Vosotros sabéis qué significa organizar La Navidad?
Anaf 2: – Sí, eso mismo. Debe ser muy duro organizar una Navidad verdadera. Con todo lo que hay que hacer: leer las cartas de los niños, juntar los regalos, cumplir todos sus deseos. ¡Ay, qué ilusión! ¿O es que usted, colega nunca fue niño?
ANAF suaviza el tono:
ANAF:- Sí fui niño y también esperaba a Papá Noel. Pero yo fui un niño responsable, primero el estudio y sólo después la diversión. Señora, no queremos un escándalo, solamente estamos haciendo nuestro trabajo, entiéndalo, ¡por favor!
Anaf 2: ¡Oy, oy, oy! ¡Primero el estudio y sólo después la diversión! Sabes qué te digo, que un niño es un niño y los adultos lo único que hacemos es amargarles la vida con todas las reglas que les ponemos.
S.N:- Y yo les estoy diciendo que no voy a pagar ninguna multa, esto ya se acabó, ¡lárguense de nuestra casa!
P.N:- Así, tienes que ser autoritario. ¡Como hacen todas las mujeres!
S.N:- ¿Sabes qué? ¡Haz lo que te da la gana, no me importa!
Anaf 2: – Ay, Papá Noel, no se ponga así. Hablaré con mi colega y todo se va a arreglar.
ANAF:- ¡Ya saben las condiciones, nos vemos en 24 horas!
Anaf 2: – ¡Espera, espera! No se preocupe, queridísimo Papá Noel. Todo se va a arreglar.
Sale detrás de Anaf1 dejando a todos con caras de susto.
P.N:- ¿Por qué todavía estáis aquí? (apunta a los elfos) Vayan a buscar por todos los rincones de la casa. ¡AHORA MISMO!
Elfos:- ¡Entendido, jefe!
Entran las hadas bailando.
P.N:- ¿Y vosotras, quiénes os creéis? Entrando aquí sin tocar el timbre.
Elfo jefe:-Tranquilo,jefe, estan aqui solamente para ayudarnos.
Hada mala:-Tu querido y aparentemente inteligente elfo tiene razon,yo creo que deberías ser más amable con nosotras.
Hada buena:- Si, venimos con pensamientos positivos.
Hada mala:- ¡Oh, no!.
Elfo jefe:-Oye, jefe , ahorita si estan aqui yo queria escuchar lo que tienen que decir… quias…tal vez…
P.N:- Perdón, pero no es el momento.
P:(entra): – ay, al contrario, es el momento más oportuno.
H.M:- ¿Y tú, quién dices que eres?
P:- Permítame presentarme, mi princesita. Me llamo Mario y soy el mejor amigo de este viejo camarada.
H.M:- ¿Cómo te atreves llamarme asi? No te da un poco de…
P:- Pero no estaba hablando contigo, queridísima.
Elfo jefe:-No se atreva robarme la mujer mas hermosa que he visto en toda mi vida.
H.B:- ¡Ay, muchas gracias, Mario, es un placer conocerte!
H.M:-Gracias el sentimiento es mutuo , se nota porque Papa Noel te ha elegido a ser el elfo jefe…
P.N:- Oye, oye, ¿pero que significa todo esto? Aqui no estamos en un sitio matrimonial, digame de una vez que quieres!
H.B:- Sólo queremos ayudarte. Nos hemos enterado de tu problema con la policía y también con el ANAF y decidimos hacer un poco de magia.
H.M:- Bueno, ella decidió…
Elfo jefe:-se esta riendo
P:-Ya has llenado la casa de magia cuando has entrado.
Elfo jefe:- Oye amigo, me estas humillando aqui con tus piropos. Donde le encuentras, en las etiquetas del chicle?
H.B (se sonroja) :
H.M:- ¡Qué cursi! ¿Nos podemos ir ya?
H.B:- Por favor, dejame ayudarte, Señor Noel. Mira, te proponemos un trato.
P.N:- A ver, entonces…
H.B:- ¿Qué dices si nosotras te ayudamos con el ANAF porque tenemos unas conexiones y … tú, en cambio, te encargas más en serio de La Navidad?
H.M:- Es decir, organizarlo mejor y no mandar a los elfos que hagan todo el trabajo .
H.B:- Y leer las cartas que te mandan los niños.
H.M:- Pero no se si deberíamos confiar en ti. De verdad, este lugar me parece irreal. No me imaginaba el Polo Norte de esta manera.
P.N se pone de rodillas
P.N:- No , por favor, os lo juro, voy a cumplir con mi palabra.
H.B :- Sí, sí está bien.
H.B y P:- Yo confío en ti (sonríen)
H.M:- Mira, sois tal para cual.
P.N:- Haríais una buena pareja.
Elfo jefe:-Y nosotros no? Hombre… me decepcionas
S.N:- Oí todo lo que hablaban y me parece una buena idea que os caséis cuanto antes para evitar todos los problemas con la policía y ustedes dos tambien( apunta al elfo y a la hada mala) porque se nota la quimica entre vosotros.
Elfos:- ¡Boda,boda,boda!
Todos:- ¡Boda,boda,boda!
Se oyen campanitas :
Persona:- Señor Mario, acepta usted a Hada Buena como su querida legítima esposa, para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?
Pinguino:-Si,si,si
Persona:-Señor elfo, ¿acepta usted a Hada Mala como su querida legitima esposa para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?
Elfo jefe:-Sí,claro!
Persona:-¡Felicidades, ya pueden besar a las novias!
Ierta-ti-mi spaniola agramata, acest text, fara niciun sens, cu ideile bolnave, a fost realizat de un copil fara ceva mai inteligent de facut la ora 2:45 A.M. Sper sa va placa, daca este ceva, imi mai scriu ideile ce-mi ofera haz doar mie la 3:45.
O seara buna cu banii pe care eu nu-i mai am!!
Ok...El primer día fue muy simple. Nosotros los llevamos desde el aeropuerto y después fuimos a un restaurante con pizza y hemos pagado (con Mi dinero... :c). El segunda día....
ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok no voy a decir todo lo que hicimos cada día. Todo lo que importa es que he tenido un buen tiempo con mi pareja aquí en Bucarest.
(¡Javier, yo quiero mi dinero de vuelta, oíste!). Todos los 40 hemos visitado el centro antiguo de Bucarest, Castillo Bran y Peles, Brasov y otros restaurantes y pubs donde tuve el honor ( ¿Javier, por qué todo mi dinero???).
BANII MEI!!!!
Hemos fumado cachimba (oh, yeah) y hemos bebido muchA cola con JAgger (cuando COMPRABA UNO, mi niñno Javier COMPRABA 3 :)).
Evanescence e o formaţie rock din Little Rock, Arkansas, SUA, fondată în 1998 de Amy Lee şi Ben Moody. După ce au câştigat atenţia publicului din Little Rock, înregistrând cu ajutorul Bigwig Enterprises două EP-uri, şi un CD demo Origin, au semnat în 2003 un contract cu Wind-Up. Aşa a apărut Fallen, primul album, care s-a vândut în peste 15 milioane de exemplare în toată lumea şi datorită căruia formaţia câştigă 2 premii Grammy. Un an mai târziu, Evanescence realizează primul lor album live, Anywhere But Home, vândut în peste un milion de exemplare, iar în 2006, e lansat cel de al doilea album, The Open Door, vândut în peste 5 milioane de exemplare.
Formaţia a suferit schimbări în componenţă de mai multe ori. În 2003 pleacă cofondatorul Ben Moody, iar în 2007: chitaristul John LeCompt şi toboşarul Rocky Gray. În prezent, Amy Lee e singurul membru original al formaţiei. Ultimele două modificări au dus la o pauză, în care la spectacolele din turneu au contribuit membrii temporari ai trupei. În iunie 2009, Amy Lee a postat pe site-ul oficial Evanescence că trupa lucrează la cel de-al treilea album.
Începutul:
Evanescence a fost fondată de solista şi pianista Amy Lee şi de chitaristul Ben Moody. În 1994, cei doi s-au întâlnit în Little Rock, Arkansas, unde Moody a auzit-o pe Amy cântând „I'd Do Anything for Love (But I Won't Do That)” de Meat Loaf la pian.Primele lor cântece a fost „Solitude” şi „Give Unto Me”, scrise de Lee, şi „Understanding” şi „My Immortal”, scrise de Moody. Două din cântecele lor au fost difuzate la un post de radio local. Formaţia apare live, câştigă câteva premii şi devine una din cele mai apreciate din zonă. După câteva denumiri de formaţie, precum Childish Intentions şi Stricken, ei au ales Evanescence (în limba română evaporare, dispariţie, estompare). Solistei a început să-i placă numele deoarece „e misterios şi lasă o imagine în mintea ascultătorilor”.
Logo-ul formaţiei:
Primul demo, Origin (lansat în 2000) este relativ necunoscut. Formaţia a de asemenea realizat două EP-uri. Primul, intitulat Evanescence EP (1998), a fost realizat în doar 100 de exemplare, iar cel de-al doilea, Sound Asleep Ep, cunoscut şi ca Whisper EP (1999) doar în 50 de exemplare. Origin şi EP-urile conţin versiunile demo ale unor piese de pe primul album Fallen. De exemplu, înregistrarea „My Immortal” găsită pe Fallen poate fi găsită şi pe Origin, fără câteva elemente de acompaniament. Au fost produse doar 2550 de exemplare ale acestei înregistrări; Lee şi Moody îşi încurajează fanii să descarce cântecele vechi ale formaţiei de pe Internet.
Membri actuali[modificare
Amy Lee – lead vocal, pian, clape, harpă (1995–prezent)
Terry Balsamo – chitară (2003–prezent)
Tim McCord – bas (2006–prezent)
Will Hunt – baterie (2010–prezent; membru live 2007)
Troy McLawhorn – chitară ritmică (2011–prezent; membru live 2007)
Discuri single
Bring Me To Life (22 aprilie 2003)
Going Under (septembrie 2003)
My Immortal (23 decembrie 2003)
Everybody's Fool (mai 2004)
Call Me When You're Sober (15 septembrie 2006)
Lithium (ianuarie 2007)
Sweet Sacrifice (aprilie 2007)
Good Enough (iunie 2007)
Toata vara mamicile albine trudeau, iar micile albinute zumzaiau si aduceau acasa flori sau se jucau pe toboganele si caruselele din ceara.
Nu trecu mult timp si in Albinelia niste zgomote infricosatoare. Tot pamantul se cutremura sub pasii uriasului urs Bob.
