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¿Qué le pasa a Papá Noel?: Espectáculo

Discusión entre Anaf1 y Anaf2:

A2- No debemos hacerle eso a Papá Noel.

A1- ¿Hacerle qué?

– ¡Eso que quiere usted que le hagamos! Ponerle multas por deudas al fisco.

– ¿Y por qué? ¿Qué tiene de especial este señor para que no le controlemos como lo hacemos con todos los ciudadanos?

– ¡Por Dios, colega, se trata de Papá Noel! ¿Qué van a pensar de nosotros los niños!

– ¡Bah, los niños! Aquí hablamos cosas serias, de leyes y la ley es la misma para todos.

– ¡Pero colega…!

Niño: Debemos salvarle a Papá Noel del fisco. es muy inportante.

Se abre el telón.

Papá Noel se despierta. Tendido en el suelo y con resaca. Está rodeado de juguetes tirados por doquier: ositos de peluche, caballitos, conejitos, muńecas. Al lado tiene un tazón con algo de comer. Toma algo.

- ¡Bue, comida de perros! Así es como me trata mi esposa.

Suspira. Se tumba otra vez y se pone los cascos.

Moș Crăciun se trezește. Pe jos și mahmur. Înconjurat de jucării aruncate peste tot: ursuleți de pluș, căluți, iepurași, păpuși. Alături are un castron cu ceva de mâncare. Ia puțin.

- Ieah, mâncare pentru căței. Așa mă tratează nevastă-mea. Oftează. Se culcă la loc și își pune căștile.

Zucchero Y Manà – Baila Morena/en Spanglish

Creo en los milagros desde que te ví
en esta noche de tequila boom boom
eres tan sexy, eres sexy thing
mis ojos te persiguen sólo a ti

Y debe haber un caos dentro de tí
para que brote así una estrella que baila
infierno y paraíso dentro de ti
la luna y su sol mira como brillan
Baby, the night is on fire
Seamos fuego en el cielo
llamas en lo oscuro, what you say?

Baila, baila morena
bajo esta luna llena
under the moonlight, under the moonlight
Ven chica, ven loca, dame tu boca
que en esta noche cualquier cosa te toca
mi corazón se revienta y no aguanto

morena, re-buena, te quiero yo tanto
Baby, the night is on fire
Seamos fuego en el cielo
escándalo en lo oscuro, what you say?

Se levanta difícilmente y se pone a bailar/Se ridică greoi și începe să danseze. De repente empieza a sonar Zorba (Syrtaki)/Dintr-o dată începe să sune Zorba (Syrtaki).

Cambia de baile/Schimbă dansul. Se le unen/I se alătură Sergiu (Anaf1, Darius (Pinguino) y Leo (Elfo jefe). Bailan todos/Dansează toți. Aparece la Seńora Noel/Apare la Seńora Noel.

- ¡Pero qué haces, desgraciado!/Ce faci, nenorocitule!

La magia se rompe. Todos corren menos Papá Noel/Magia dispare. Toți fug. Rămâne Moș Crăciun.

Señora Noel: -¿Todavía estás durmiendo? ¿A esa hora? (Se va y abre la cortina).

Papá Noel:-¡Ay! ¿Estás loca? Me estás cegando.

S.N:-¿Te has divertido mucho anoche? Estabas tan borracho que ni siquiera me oíste cuando te decía que te fueras a dormir.

P.N: -Pero, ya sabes que la fiesta de la Navidad siempre termina asi, mujer. Es la tradición, nada más.

S.N: (pone una cara enfadada, se va a la cocina y coge una sartén mientras está gritando).

S.N: -¿Pero no te da un poco de vergüenza humillarme de esta manera? (está corriendo con la sartén en la mano y está persiguiendo a su esposo)

S.N: -¡Desgraciado! ¿Y ahora quién crees que va a limpiar todo esto? ¡Porque tú duermes todo el día!

P.N: -¡Cálmate, Dios mío!

S.N: -¡No me digas lo que tengo que hacer!

P.N: -Vale,vale…-se para, la mira a los ojos y dice– pero..oye…¿qué hay de comer?

S.N: –  (levanta la sartén y quiere golpearlo)

P.N:  -Ok,ok, era sólo una broma…-susurra- o quizás no.

Senora Noel sale del escenario y se oye un ruido en el estómago de nuestro Papá Noel.

P.N: -¡Uf! (coge el teléfono y llama la pizzería)

-Sí, bueno, ¿Jerrys pizza? Sí, querría una pizza grande con peperoni. ¡Ay!, casi olvidaba, y también una cerveza, tan fria  como el corazon de mi esposa, por favor.

Entra la sirvienta

P.N: ¡-Ay!, qué bien que la encuentro, tiene que limpiar la casa inmediatamente. Es que, mirad que desordenados fueron mis invitados.

Sirvienta: -¡Limpiar?

P.N: -Sí, este es su trabajo, ¿verdad?

Sirvienta: -¿Trabajo? La última vez que consulté el diccionario, leí que trabajar significaba prestar servicios a cambio de un sueldo fijo.

P.N: – Senora, pero usted me conoce mejor que nadie. Sabe que ando un poco corto en esta temporada.

Sirvienta:- Sí,pero…

P.N: -¡Uy, y además tengo problemas con la declaración de ingresos!…

Sirvienta:- ¡Ay!..No lo sabía

P.N:- Y también con la policía.

La sirvienta intenta interrumpirlo.

P.N: -Además, mi mujer me golpea y grita casi todo el tiempo. Mi mejor amigo es un pingüino alcoholico. Y, sobre todo,  creo que he engordado 5 kilos comiendo tantos dulces. Ya sabes cómo es.

P.N. empieza a llorar en el hombro de la sirvienta.

P.N: -¡Ya no se qué hacer, María José!

S: -Señor, yo lo entiendo pero desde hace 3 meses usted no me ha pagado. He llegado a hacer cosas muy humillantes para ganarme la vida. No lo quiere saber.  Yo me largo.

*Se oye un ruido en el baño*

Aparece el pingüino. Sale del baño y se oye un ruido. Se acaricia su barriga y se oye un eructo.

P.N: -¿Tú qué haces aquí?

P:-¿Cómo que qué hago aquí? ¿Asi hablas tú con tu mejor amigo?

P.N: – ¿Pero de dónde apareciste?

P: – Del baño. ¿Recuerdas que anoche pusimos la cerveza en la banera? Pues…es todo lo que deseaba cualquier pingüino de la vida…¡Dios!

P.N: – Oye, ya que estás aquí…¿no me ayudas a limpiar todo esto?

P:- (Se ríe) No has perdido el buen humor con los años, y tampoco los kilos de más.

S.N: – (oye la broma y empieza a reír también) – ¡En eso sí que tienes razón!

P: – Oye, ¿qué talla llevas?

S.N: -La talla “L” fante.

El pingüino y la señora Noel empiezan a reírse de Papá Noel.

S.N: -Oye, ¿pero desde cuando no te has duchado? ¿O son los renos?

P: -¡Déjalo, es tan gordo que para ducharse enjabona las paredes de la ducha y da vueltas!

P.N: -ja, ja, ja, qué graciosos sois. (se enfada )

Alguien toca el timbre.

S.N: -¿Quién podría ser? ¿Quizás otro de tus amiguitos?

P.N: -No lo sé, voy a ver.

S.N: -¿Sabes qué? Mejor voy yo…

Señora Noel se acerca a la puerta y la abre.

El hombre con la pizza: – ¡Alguien ha pedido pizza!

S.N: – ¿En serio? ¿Has pedido pizza? ¿No tenemos ni un céntimo y tú andas llamando a la pizzería?

P: -¡Uyy, qué bien, qué hambre tenía, gracias hombre!

Hombre con la pizza: – ¿Oye, me debes 15 euros!

Señora Noel sale enfadada del escenario.

P:- No conmigo tienes que hablar, él es el hombre en la casa. ( apunta a Papá Noel)

P.N: – Mira, sabes muy bien quién soy yo. ¿Qué dices si la próxima Navidad tus hijos van a tener todo lo que desean? Se van a bañar en juguetes.

Hombre con la pizza: – Es que no soy yo el problema. Es my jefe… me va a despedir inmediatamente. Yo no me muevo de aquí sin que me paguen.

El hombre con la pizza y el pingüino se van detrás y comen la pizza.

Entran los elfos y bailan.

Elfo jefe:- Señor Noel, lo hemos esperado todo el día.

Elfo nr 2: – Tenemos asuntos que resolver.

Elfo nr3 nr 4: – ¡Si,si!

P.N:- Si, ya lo sé, nos vamos a encargar ahora.

Elfo jefe:- Está bien, vamos a empezar con los vales.

Todos los elfos traen los vales.

P.N: – ¿Dios mío, cuántos tenéis aquí?”

Elfo nr 3: – ¡Ay, y no son todos!

Elfo jefe: – Espera, espera, también tenemos aquí la factura del alquiler.

Elfo nr 2:-  Y del agua

Elfo nr 3: – Y de la luz

Elfo nr 4:-Y del teléfono

Elfo jefe:- Y del banco

Elfo nr 2:- Y del internet

Elfo nr 3: – Y del trineo

Elfo nr 4:- Y de la gasolina

P.N:- (Grita) : – ¡Vale,vale,vale, las tomamos uno por uno!

Elfo jefe:- No le quiero ofender o algo así, pero, jefe, hablando sinceramente, no nos ha pagado ni un céntimo estos meses.

Elfo nr 4:-Los renos, además, están hambrientos.

Elfo nr 2:-Y sedientos.

Elfo nr 3:- Pero… ¿qué huele aquí?

Pingüino del fondo:- Ay no te has acostumbrado todavía? Tu jefe tiene su propio perfume: Sudor y Cerveza a la Papá Noel.

El hombre con la pizza se esta riendo  y los demás también.

P.N:- Ya basta con los chistes. Los de la Hacienda podrían llegar en cualquier momento, Elfoooss, necesito que me ayuden con los vales, tienen que estar organizados hasta la tarde.

Los elfos:- ¡Entendido jefe!

Los elfos se van

P: -(eructo) ¿Que pizza más buena?

P.N: Pedi también una cerveza, ¿dónde la he metido?

P:-(eructo): Parece que se oye en mi estómago. Gracias por el desayuno.

Toca el timbre.

S.N: ¡Voy yo! (grita)

Policia 1: -Buenos días . Soy el agente Martínez de la  policía local del Polo Norte.

S N: ¿Ay, pero qué hiciste ahora, desgraciado? Todo el tiempo me metes en problemas. Tenia que casarme con el oso polar, lo sabia! ¡Al menos el tenía dinero!

P.N:-¿Estas loca? No hice nada, dios mío, déjame encargarme de esto.

P.N:-¡Buenos días, oficiales! ¿En qué puedo ayudarles?

Policia 2:- Buenos días, Senor Noel, no queremos asustarlo , pero buscamos a un pingüino. Se llama Mario.

P:-Sí, aquí estoy. ¡Dios, no sabía que comer pizza es un delito federal.

Policia 1:- Señor, está arrestado porque su visado ha expirado hace un mes. En 24 horas tiene que renovar sus documentos o será expulsado del país.

Policia 2:- ¡Asi es, que tengan un buen dia!

P.N: -¡Uf, eso es lo que menos necesitaba ahora!

P:- Parece que te vas a deshacer de mi, como siempre has querido (se va de la escena)

P.N:- No seas asi … Lo vamos a solucionar.

Toca el timbre

Elfo jefe:- ¡No se preocupe, señor, voy yo!

ANAF 1:-Buenos días, como cada año hemos venido a comprobar los vales del señor Noel.

Anaf 2: (Se queda estupefacta mirando a Papá Noel. Se acerca y empieza a estudiarlo de pies a cabeza)

Elfo nr 2:- Aquí están todos

Elfo nr 3:- Si, organizados por año, mes y día.

Elfo nr 4:- Duró mucho pero aquí están.

ANAF :-¿No me van a ofrecer una silla? -pregunta muy asombrado. Le traen una silla y se sienta y se pone a mirar con atención todos los papelitos. Luego dice muy serio.

– Muy bien, pero aún tenemos un problema.

Anaf 2 le tira del pelo a Papá Noel. Papá Noel suelta un grito

PN. -¡Ay! ¿Pero qué hace, señora?

Anaf 2: (diciéndolo con alegría) – ¡Es de verdad! ¡Es un Papá Noel de verdad! ¡Dios mío! Mi hija no se lo va a creer cuando se lo cuente.

Elfo jefe:- ¿Que más? Qué podría faltar?

Anaf 2 se acerca a Anaf 1 y le dice muy entisiasmado:

-Colega, es el Papá Noel. El Papá Noel en carne y hueso.

ANAF:- Déjeme trabajar… Me parece que faltan los vales de las muñecas. Lo sé muy bien porque mi hija recibió uno y no encuentro vales de ninguna de ellas.

P.N:- Esto es un error, señores, tienen que estar aquí, mis elfos son muy ordenados y eficientes.

ANAF: vuelve a hurgar en el montón de papeles luego dice encogiendo los hombros.

Anaf 2: – Colega. No podemos hacerle eso a Papá Noel, por favor. Papá Noel es especial, no es como todos.

ANAF:- Y a mí qué me importa. La ley es para todos la misma. Pues, desde luego, aquí no están.

Anaf 2: -¡Ay, colega! ¡Mira qué bonito es!

Elfo nr 2:- Es una pesadilla, probablemente se perdieron por aquí.

Elfo jefe:- Si con tantos problemas, ¿quién sabe dónde los hemos metido?

Anaf: se levanta de la silla y dice en tono amenazador.

ANAF:- Si no devuelven los vales en 24 horas, van a tener que pagar una multa muy alta. ¡Altísima!

S.N:- ¿MULTA? Nosotros no tenemos dinero para eso. Vosotros sabéis qué significa organizar La Navidad?

Anaf 2: – Sí, eso mismo. Debe ser muy duro organizar una Navidad verdadera. Con todo lo que hay que hacer: leer las cartas de los niños, juntar los regalos, cumplir todos sus deseos. ¡Ay, qué ilusión! ¿O es que usted, colega nunca fue niño?

ANAF suaviza el tono:

ANAF:- Sí fui niño y también esperaba a Papá Noel. Pero yo fui un niño responsable, primero el estudio y sólo después la diversión. Señora, no queremos un escándalo, solamente estamos haciendo nuestro trabajo, entiéndalo, ¡por favor!

Anaf 2: ¡Oy, oy, oy! ¡Primero el estudio y sólo después la diversión! Sabes qué te digo, que un niño es un niño y los adultos lo único que hacemos es amargarles la vida con todas las reglas que les ponemos.

S.N:- Y yo les estoy diciendo que no voy a pagar ninguna multa, esto ya se acabó, ¡lárguense de nuestra casa!

P.N:- Así, tienes que ser autoritario.  ¡Como hacen todas las mujeres!

S.N:- ¿Sabes qué? ¡Haz lo que te da la gana, no me importa!

Anaf 2: – Ay, Papá Noel, no se ponga así. Hablaré con mi colega y todo se va a arreglar.

ANAF:- ¡Ya saben las condiciones, nos vemos en 24 horas!

Anaf 2: – ¡Espera, espera! No se preocupe, queridísimo Papá Noel. Todo se va a arreglar.

Sale detrás de Anaf1 dejando a todos con caras de susto.

P.N:- ¿Por qué todavía estáis aquí? (apunta a los elfos) Vayan a buscar por todos los rincones de la casa. ¡AHORA MISMO!

Elfos:- ¡Entendido, jefe!

Entran las hadas bailando.

P.N:- ¿Y vosotras, quiénes os creéis? Entrando aquí sin tocar el timbre.

Elfo jefe:-Tranquilo,jefe, estan aqui solamente para ayudarnos.

Hada mala:-Tu querido  y aparentemente inteligente elfo tiene razon,yo creo que deberías ser más amable con nosotras.

Hada buena:- Si, venimos con pensamientos positivos.

Hada mala:- ¡Oh, no!.

Elfo jefe:-Oye, jefe , ahorita si estan aqui yo queria escuchar lo que tienen que decir… quias…tal vez…

P.N:- Perdón, pero no es el momento.

P:(entra): – ay, al contrario, es el momento más oportuno.

H.M:- ¿Y tú, quién dices que eres?

P:- Permítame presentarme, mi princesita. Me llamo Mario y soy el mejor amigo de este viejo camarada.

H.M:- ¿Cómo te atreves llamarme asi? No te da un poco de…

P:- Pero no estaba hablando contigo, queridísima.

Elfo jefe:-No se atreva robarme la mujer mas hermosa que he visto en toda mi vida.

H.B:- ¡Ay, muchas gracias, Mario, es un placer conocerte!

H.M:-Gracias el sentimiento es mutuo , se nota porque Papa Noel te ha elegido a ser el elfo jefe…

P.N:- Oye, oye, ¿pero que significa todo esto? Aqui no estamos en un sitio matrimonial, digame de una vez que quieres!

H.B:- Sólo queremos ayudarte. Nos hemos enterado de tu problema con la policía y también con el ANAF y decidimos hacer un poco de magia.

H.M:- Bueno, ella decidió…

Elfo jefe:-se esta riendo

P:-Ya has llenado la casa de magia cuando has entrado.

Elfo jefe:- Oye amigo, me estas humillando aqui con tus piropos.  Donde le encuentras,  en las etiquetas del chicle?

H.B (se sonroja) :

H.M:- ¡Qué cursi! ¿Nos podemos ir ya?

H.B:- Por favor, dejame ayudarte, Señor Noel. Mira, te proponemos un trato.

P.N:- A ver, entonces…

H.B:- ¿Qué dices si nosotras te ayudamos con el ANAF porque tenemos unas conexiones y … tú, en cambio, te encargas más en serio de La Navidad?

H.M:- Es decir, organizarlo mejor y no mandar a los elfos que hagan todo el trabajo .

H.B:- Y leer las cartas que te mandan los niños.

H.M:- Pero no se si deberíamos confiar en ti. De verdad, este lugar me parece irreal. No me imaginaba el Polo Norte de esta manera.

P.N se pone de rodillas

P.N:- No , por favor, os lo juro, voy a cumplir con mi palabra.

H.B :- Sí, sí está bien.

H.B y P:- Yo confío en ti (sonríen)

H.M:- Mira, sois tal para cual.

P.N:- Haríais una buena pareja.

Elfo jefe:-Y nosotros no? Hombre… me decepcionas

S.N:- Oí todo lo que hablaban y me parece una buena idea que os caséis cuanto antes para evitar todos los problemas con la policía y ustedes dos tambien( apunta al elfo y a la hada mala) porque se nota la quimica entre vosotros.

Elfos:- ¡Boda,boda,boda!

Todos:- ¡Boda,boda,boda!

Se oyen campanitas :

Persona:-  Señor Mario, acepta usted a Hada Buena como su querida legítima esposa, para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?

Pinguino:-Si,si,si

Persona:-Señor elfo, ¿acepta usted a Hada Mala como su querida legitima esposa para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?

Elfo jefe:-Sí,claro!

Persona:-¡Felicidades, ya pueden besar a las novias!

Baja el telón.

Empiezan a bailar.

Baile de las hadas: Segundo Vals de Shostacovich

 

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