Este es el guión para nuestra obra de teatro : "¿Qué le pasa a Papá Noel?". Fue escrita por las siguientes alumnas del 12 B: Ghiocel Bianca Mihaela, Mircea Alexandra, Mindrila Ana-Maria. Esperemos que le guste.
¿Qué le pasa a Papá Noel?
Qué pasó anoche…
Música y baile. Papá Noel ha tomado demasiados licores y está muy alegre y confuso.Tiene una botella en la mano y se choca con la gente.
¿Qué está pasando ahorita?
*Papa Noel está durmiendo en el sofá*
Señora Noel: -¿Todavía está durmiendo? ¿A esa hora? (Se va y abre la cortina).
Papá Noel:-¡Ay! ¿Estás loca? Me estás cegando.
S.N:-¿Te has divertido mucho anoche? Estabas tan borracho que ni siquiera me oíste cuando te decía que te fueras a dormir.
P.N: -Pero, ya sabes que la fiesta de la Navidad siempre termina asi, mujer. Es la tradición, nada más.
S.N: (pone una cara enfadada, se va a la cocina y coge una sartén mientras está gritando).
S.N: -¿Pero no te da un poco de vergüenza humillarme de esta manera? (está corriendo con la sartén en la mano y está persiguiendo a su esposo)
S.N: -¡Desgraciado! ¿Y ahora quién crees que va a limpiar todo esto? ¡Porque tú duermes todo el día!
P.N: -¡Cálmate, Dios mío!
S.N: -¡No me digas lo que tengo que hacer!
P.N: -Vale,vale…-se para, la mira a los ojos y dice– pero..oye…¿qué hay de comer?
S.N: – (levanta la sartén y quiere golpearlo)
P.N: -Ok,ok, era sólo una broma…-susurra- o quizás no.
Senora Noel sale del escenario y se oye un ruido en el estómago de nuestro Papá Noel.
P.N: -¡Uf! (coge el teléfono y llama la pizzería)
-Sí, bueno, ¿Jerrys pizza? Sí, querría una pizza grande con peperoni. ¡Ay!, casi olvidaba, y también una cerveza, tan fria como el corazon de mi esposa, por favor.
Entra la sirvienta
P.N: ¡-Ay!, qué bien que la encuentro, tiene que limpiar la casa inmediatamente. Es que, mirad que desordenados fueron mis invitados.
Sirvienta: -¡Limpiar?
P.N: -Sí, este es su trabajo, ¿verdad?
Sirvienta: -¿Trabajo? La última vez que consulté el diccionario, leí que trabajar significaba prestar servicios a cambio de un sueldo fijo.
P.N: – Senora, pero usted me conoce mejor que nadie. Sabe que ando un poco corto en esta temporada.
Sirvienta:- Sí,pero…
P.N: -¡Uy, y además tengo problemas con la declaración de ingresos!…
Sirvienta:- ¡Ay!..No lo sabía
P.N:- Y también con la policía.
La sirvienta intenta interrumpirlo.
P.N: -Además, mi mujer me golpea y grita casi todo el tiempo. Mi mejor amigo es un pingüino alcoholico. Y, sobre todo, creo que he engordado 5 kilos comiendo tantos dulces. Ya sabes cómo es.
P.N. empieza a llorar en el hombro de la sirvienta.
P.N: -¡Ya no se qué hacer, María José!
S: -Señor, yo lo entiendo pero desde hace 3 meses usted no me ha pagado. He llegado a hacer cosas muy humillantes para ganarme la vida. No lo quiere saber. Yo me largo.
*Se oye un ruido en el baño*
Aparece el pingüino. Sale del baño y se oye un ruido. Se acaricia su barriga y se oye un eructo.
P.N: -¿Tú qué haces aquí?
P:-¿Cómo que qué hago aquí? ¿Asi hablas tú con tu mejor amigo?
P.N: – ¿Pero de dónde apareciste?
P: – Del baño. ¿Recuerdas que anoche pusimos la cerveza en la banera? Pues…es todo lo que deseaba cualquier pingüino de la vida…¡Dios!
P.N: – Oye, ya que estás aquí…¿no me ayudas a limpiar todo esto?
P:- (Se ríe) No has perdido el buen humor con los años, y tampoco los kilos de más.
S.N: – (oye la broma y empieza a reír también) – ¡En eso sí que tienes razón!
P: – Oye, ¿qué talla llevas?
S.N: -La talla “L” fante.
El pingüino y la señora Noel empiezan a reírse de Papá Noel.
S.N: -Oye, ¿pero desde cuando no te has duchado? ¿O son los renos?
P: -¡Déjalo, es tan gordo que para ducharse enjabona las paredes de la ducha y da vueltas!
P.N: -ja, ja, ja, qué graciosos sois. (se enfada )
Alguien toca el timbre.
S.N: -¿Quién podría ser? ¿Quizás otro de tus amiguitos?
P.N: -No lo sé, voy a ver.
S.N: -¿Sabes qué? Mejor voy yo…
Señora Noel se acerca a la puerta y la abre.
El hombre con la pizza: – ¡Alguien ha pedido pizza!
S.N: – ¿En serio? ¿Has pedido pizza? ¿No tenemos ni un céntimo y tú andas llamando a la pizzería?
P: -¡Uyy, qué bien, qué hambre tenía, gracias hombre!
Hombre con la pizza: – ¿Oye, me debes 15 euros!
Señora Noel sale enfadada del escenario.
P:- No conmigo tienes que hablar, él es el hombre en la casa. ( apunta a Papá Noel)
P.N: – Mira, sabes muy bien quién soy yo. ¿Qué dices si la próxima Navidad tus hijos van a tener todo lo que desean? Se van a bañar en juguetes.
Hombre con la pizza: – Es que no soy yo el problema. Es my jefe… me va a despedir inmediatamente. Yo no me muevo de aquí sin que me paguen.
El hombre con la pizza y el pingüino se van detrás y comen la pizza.
Entran los elfos y bailan.
Elfo jefe:- Señor Noel, lo hemos esperado todo el día.
Elfo nr 2: – Tenemos asuntos que resolver.
Elfo nr3 nr 4: – ¡Si,si!
P.N:- Si, ya lo sé, nos vamos a encargar ahora.
Elfo jefe:- Está bien, vamos a empezar con los vales.
Todos los elfos traen los vales.
P.N: – ¿Dios mío, cuántos tenéis aquí?”
Elfo nr 3: – ¡Ay, y no son todos!
Elfo jefe: – Espera, espera, también tenemos aquí la factura del alquiler.
Elfo nr 2:- Y del agua
Elfo nr 3: – Y de la luz
Elfo nr 4:-Y del teléfono
Elfo jefe:- Y del banco
Elfo nr 2:- Y del internet
Elfo nr 3: – Y del trineo
Elfo nr 4:- Y de la gasolina
P.N:- (Grita) : – ¡Vale,vale,vale, las tomamos uno por uno!
Elfo jefe:- No le quiero ofender o algo así, pero, jefe, hablando sinceramente, no nos ha pagado ni un céntimo estos meses.
Elfo nr 4:-Los renos, además, están hambrientos.
Elfo nr 2:-Y sedientos.
Elfo nr 3:- Pero… ¿qué huele aquí?
Pingüino del fondo:- Ay no te has acostumbrado todavía? Tu jefe tiene su propio perfume: Sudor y Cerveza a la Papá Noel.
El hombre con la pizza se esta riendo y los demás también.
P.N:- Ya basta con los chistes. Los de la Hacienda podrían llegar en cualquier momento, Elfoooss, necesito que me ayuden con los vales, tienen que estar organizados hasta la tarde.
Los elfos:- ¡Entendido jefe!
Los elfos se van
P: -(eructo) ¿Que pizza más buena?
P.N: Pedi también una cerveza, ¿dónde la he metido?
P:-(eructo): Parece que se oye en mi estómago. Gracias por el desayuno.
Toca el timbre.
S.N: ¡Voy yo! (grita)
Policia 1: -Buenos días . Soy el agente Martínez de la policía local del Polo Norte.
S N: ¿Ay, pero qué hiciste ahora, desgraciado? Todo el tiempo me metes en problemas. Tenia que casarme con el oso polar, lo sabia! ¡Al menos el tenía dinero!
P.N:-¿Estas loca? No hice nada, dios mío, déjame encargarme de esto.
P.N:-¡Buenos días, oficiales! ¿En qué puedo ayudarles?
Policia 2:- Buenos días, Senor Noel, no queremos asustarlo , pero buscamos a un pingüino. Se llama Mario.
P:-Sí, aquí estoy. ¡Dios, no sabía que comer pizza es un delito federal.
Policia 1:- Señor, está arrestado porque su visado ha expirado hace un mes. En 24 horas tiene que renovar sus documentos o será expulsado del país.
Policia 2:- ¡Asi es, que tengan un buen dia!
P.N: -¡Uf, eso es lo que menos necesitaba ahora!
P:- Parece que te vas a deshacer de mi, como siempre has querido (se va de la escena)
P.N:- No seas asi … Lo vamos a solucionar.
Toca el timbre
Elfo jefe:- ¡No se preocupe, señor, voy yo!
ANAF 1:-Buenos días, como cada año hemos venido a comprobar los vales del señor Noel.
Anaf 2: (Se queda estupefacta mirando a Papá Noel. Se acerca y empieza a estudiarlo de pies a cabeza)
Elfo nr 2:- Aquí están todos
Elfo nr 3:- Si, organizados por año, mes y día.
Elfo nr 4:- Duró mucho pero aquí están.
ANAF :-¿No me van a ofrecer una silla? -pregunta muy asombrado. Le traen una silla y se sienta y se pone a mirar con atención todos los papelitos. Luego dice muy serio.
- Muy bien, pero aún tenemos un problema.
Anaf 2 le tira del pelo a Papá Noel. Papá Noel suelta un grito
PN. -¡Ay! ¿Pero qué hace, señora?
Anaf 2: (diciéndolo con alegría) - ¡Es de verdad! ¡Es un Papá Noel de verdad! ¡Dios mío! Mi hija no se lo va a creer cuando se lo cuente.
Elfo jefe:- ¿Que más? Qué podría faltar?
Anaf 2 se acerca a Anaf 1 y le dice muy entisiasmado:
-Colega, es el Papá Noel. El Papá Noel en carne y hueso.
ANAF:- Déjeme trabajar... Me parece que faltan los vales de las muñecas. Lo sé muy bien porque mi hija recibió uno y no encuentro vales de ninguna de ellas.
P.N:- Esto es un error, señores, tienen que estar aquí, mis elfos son muy ordenados y eficientes.
ANAF: vuelve a hurgar en el montón de papeles luego dice encogiendo los hombros.
Anaf 2: - Colega. No podemos hacerle eso a Papá Noel, por favor. Papá Noel es especial, no es como todos.
ANAF:- Y a mí qué me importa. La ley es para todos la misma. Pues, desde luego, aquí no están.
Anaf 2: -¡Ay, colega! ¡Mira qué bonito es!
Elfo nr 2:- Es una pesadilla, probablemente se perdieron por aquí.
Elfo jefe:- Si con tantos problemas, ¿quién sabe dónde los hemos metido?
Anaf: se levanta de la silla y dice en tono amenazador.
ANAF:- Si no devuelven los vales en 24 horas, van a tener que pagar una multa muy alta. ¡Altísima!
S.N:- ¿MULTA? Nosotros no tenemos dinero para eso. Vosotros sabéis qué significa organizar La Navidad?
Anaf 2: - Sí, eso mismo. Debe ser muy duro organizar una Navidad verdadera. Con todo lo que hay que hacer: leer las cartas de los niños, juntar los regalos, cumplir todos sus deseos. ¡Ay, qué ilusión! ¿O es que usted, colega nunca fue niño?
ANAF suaviza el tono:
ANAF:- Sí fui niño y también esperaba a Papá Noel. Pero yo fui un niño responsable, primero el estudio y sólo después la diversión. Señora, no queremos un escándalo, solamente estamos haciendo nuestro trabajo, entiéndalo, ¡por favor!
Anaf 2: ¡Oy, oy, oy! ¡Primero el estudio y sólo después la diversión! Sabes qué te digo, que un niño es un niño y los adultos lo único que hacemos es amargarles la vida con todas las reglas que les ponemos.
S.N:- Y yo les estoy diciendo que no voy a pagar ninguna multa, esto ya se acabó, ¡lárguense de nuestra casa!
P.N:- Así, tienes que ser autoritario. ¡Como hacen todas las mujeres!
S.N:- ¿Sabes qué? ¡Haz lo que te da la gana, no me importa!
Anaf 2: - Ay, Papá Noel, no se ponga así. Hablaré con mi colega y todo se va a arreglar.
ANAF:- ¡Ya saben las condiciones, nos vemos en 24 horas!
Anaf 2: - ¡Espera, espera! No se preocupe, queridísimo Papá Noel. Todo se va a arreglar.
Sale detrás de Anaf1 dejando a todos con caras de susto.
P.N:- ¿Por qué todavía estáis aquí? (apunta a los elfos) Vayan a buscar por todos los rincones de la casa. ¡AHORA MISMO!
Elfos:- ¡Entendido, jefe!
Entran las hadas bailando.
P.N:- ¿Y vosotras, quiénes os creéis? Entrando aquí sin tocar el timbre.
Elfo jefe:-Tranquilo,jefe, estan aqui solamente para ayudarnos.
Hada mala:-Tu querido y aparentemente inteligente elfo tiene razon,yo creo que deberías ser más amable con nosotras.
Hada buena:- Si, venimos con pensamientos positivos.
Hada mala:- ¡Oh, no!.
Elfo jefe:-Oye, jefe , ahorita si estan aqui yo queria escuchar lo que tienen que decir… quias…tal vez…
P.N:- Perdón, pero no es el momento.
P:(entra): – ay, al contrario, es el momento más oportuno.
H.M:- ¿Y tú, quién dices que eres?
P:- Permítame presentarme, mi princesita. Me llamo Mario y soy el mejor amigo de este viejo camarada.
H.M:- ¿Cómo te atreves llamarme asi? No te da un poco de…
P:- Pero no estaba hablando contigo, queridísima.
Elfo jefe:-No se atreva robarme la mujer mas hermosa que he visto en toda mi vida.
H.B:- ¡Ay, muchas gracias, Mario, es un placer conocerte!
H.M:-Gracias el sentimiento es mutuo , se nota porque Papa Noel te ha elegido a ser el elfo jefe…
P.N:- Oye, oye, ¿pero que significa todo esto? Aqui no estamos en un sitio matrimonial, digame de una vez que quieres!
H.B:- Sólo queremos ayudarte. Nos hemos enterado de tu problema con la policía y también con el ANAF y decidimos hacer un poco de magia.
H.M:- Bueno, ella decidió…
Elfo jefe:-se esta riendo
P:-Ya has llenado la casa de magia cuando has entrado.
Elfo jefe:- Oye amigo, me estas humillando aqui con tus piropos. Donde le encuentras, en las etiquetas del chicle?
H.B (se sonroja) :
H.M:- ¡Qué cursi! ¿Nos podemos ir ya?
H.B:- Por favor, dejame ayudarte, Señor Noel. Mira, te proponemos un trato.
P.N:- A ver, entonces…
H.B:- ¿Qué dices si nosotras te ayudamos con el ANAF porque tenemos unas conexiones y … tú, en cambio, te encargas más en serio de La Navidad?
H.M:- Es decir, organizarlo mejor y no mandar a los elfos que hagan todo el trabajo .
H.B:- Y leer las cartas que te mandan los niños.
H.M:- Pero no se si deberíamos confiar en ti. De verdad, este lugar me parece irreal. No me imaginaba el Polo Norte de esta manera.
P.N se pone de rodillas
P.N:- No , por favor, os lo juro, voy a cumplir con mi palabra.
H.B :- Sí, sí está bien.
H.B y P:- Yo confío en ti (sonríen)
H.M:- Mira, sois tal para cual.
P.N:- Haríais una buena pareja.
Elfo jefe:-Y nosotros no? Hombre… me decepcionas
S.N:- Oí todo lo que hablaban y me parece una buena idea que os caséis cuanto antes para evitar todos los problemas con la policía y ustedes dos tambien( apunta al elfo y a la hada mala) porque se nota la quimica entre vosotros.
Elfos:- ¡Boda,boda,boda!
Todos:- ¡Boda,boda,boda!
Se oyen campanitas :
Persona:- Señor Mario, acepta usted a Hada Buena como su querida legítima esposa, para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?
Pinguino:-Si,si,si
Persona:-Señor elfo, ¿acepta usted a Hada Mala como su querida legitima esposa para amarla y respetarla por el resto de su vida hasta que la muerte los separe?
Elfo jefe:-Sí,claro!
Persona:-¡Felicidades, ya pueden besar a las novias!
Baja el telón.
Empiezan a bailar.
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Elegí este tema porque me apasiona mucho y especialmente porque el año pasado compuse una obra de teatro que se llama “El misterio del diamante” y pude ponerme en el lugar de un actor y de un coordinador en el mundo teatral.